第12章 记忆中除了童年
　郝仁把我搂进怀里，无比心疼的说：“丫头，如果可以，我愿意一辈子留着你，可是那不公平，对你不公平。”

　每次听他诚心诚意地说出不公平三个字，我都会想哭，其实他是个好人。对我一直好，什么事都顺着我，除了不能给我一个家，任何东西都会毫不心疼的给我，包括自由恋爱，自由挑选自己喜欢的男人。也许我并不该恨他，可是总会在心里恨他，恨得想咬下他身上的。夜里，郝仁疯狂欺负我，好像是吃了伟哥，也许真是吃了伟哥吧，但我没问他。

　从我开始向他要求高，他在上像变成了另一个男人，我感觉他大概从那时开始吃药。在郝仁面前，我没有隐藏过自己的需求，钱，或者望。他应该给我，无论当是补偿也好讨好也罢，我问他要是天经地义。

　十六岁那年跟他，不知不觉已经四年过去，我从一个不谙世事的小女孩长大成了女人，所有美好的东西都被他拿走，我凭什么不好意思开口？他累了，从我身上下去，躺在一旁气，我不放过他，继续去拨。

　“丫头，给我歇一会儿，只要一会儿就好了。”他躲进卫生间，隔了很久才出来，我已经想睡觉，但他已经又行了，在我身上用尽力气讨好，我确定他是吃药去了，觉得隐隐有些心疼，却又狠下心折磨他，自己没本事还不老老实实做人，不给他点苦头吃才真不公平。夜里我在这边睡下了。

　天实在太晚，我又怕一个人回店里，突然觉得孤独。我想，不一定要有个男人我才可以离开郝仁，如果小雨回来了。

　我们天天在一起，那种日子也同样是很好很好的。郝仁着我说话，又跟我讲起陈默。“从你认识那个陈默，我就有感觉你很快会离开我。

　我说过你要走的那天，我不会拦着你，会给你丰厚的嫁妆，就像嫁自己的女儿那样，可是丫头，我还是希望你能找一个老实的男人，不会欺负你，不会给你太多的风雨。你知道，一旦你结了婚，我就没资格再关心你了。”

　我不说话，装做疲倦。郝仁说：“我知道你不爱听，可是我管不住自己，想在还有机会对你说的时候多说几句。

　我知道自己是你生命中的辱，如果不是我你应该有踏踏实实的生活，但是我真的爱你，丫头，我可以对天发誓，如果不想让你好，就罚我不得好死。”他很伤感，我也是。

　老天不公平，让你爱上一个人，才知道爱谁不爱谁，由不得自己选。郝仁说：“那个陈默，一个坐过牢的恶而已，所以，能忘就最好忘了吧。你这么好的一个女孩，一定能找到好更好的男人爱你。

　“亲眼看见陈默打破人家头之后，我让郝仁帮我查了关于陈默的过去，他曾经因为故意伤害坐牢，两年的刑期没有坐，最早认识他仍是在假释期间。

　知道结果的那天，我没有问陈默，因为什么理由他才去伤别人，我只记得决定要离开他，我怕自己被更严重的伤害到。

　然后，我找到个借口，断然从他身边走开。“什么才是疼你”郝仁问我：“你说什么才是疼你？丫头，你说出来我一定想办法拿给你。”我冲他笑：“包括那些你给不了的东西吗？你别天真了，以为我还会信？”

　他已经不是第一次这样问，我却是第一次这样用话顶撞他。他果然呆住，半天无话可说，然后低了声音问我：“丫头，你现在后悔当初认识我了是吧？我想不明白，我哪里骗过你，这些年你要什么我没有给你？”

　他真自大，以为我问他要的，是自己内心的希望。他不知道我开口向他要过的一切，只不过是对所有要求不来的一种补偿。

　我问他要得越多，越是他欠我越多，越补偿越欠，多到现在他还不了，我是个好女孩，曾经，但我现在已经不是了，他怎么还？“疼我就不要吃什么伟哥，把自己成如狼似虎的年纪似的，隔一段日子就叫我过来欺负我一回。”

　我一口气说了出来，不然真要憋到发狂。郝仁愣了一下，伤感的说道：“丫头，我他妈是个男人，我…已经很小心了。”我也愣了一下。是啊，他是个男人。

　除了爱我，还有望。是我自己贪心才对，想要他真正爱我，又要他连基本的望都放弃掉。我偎紧了他一点，出温柔的一面给他，他的委屈让我感到惭愧，我并没他做的那样好，从来都没有。所有的事情都有两面。任何任何事情都是，才对他稍为好一点，他就蠢蠢动想做，手摸来摸去不舍得从我大腿上移开。我无可奈何，身边躺着一个吃了伟哥的男人，不让他欺负，更是一种对自己的折磨。

　我分开双腿，扶着他进来，闭着眼睛调动身体里所有望的细胞合他，渐渐有了一点感觉，也隐隐约约从喉咙里哼出一些声音。等他心满意足的从我身上下去，仰着身子一口一口气，我轻声对他说：“疼我就快点帮我把小雨找回来，你不知道我有多想她。”

　郝仁心情很好，嬉皮笑脸跟我调笑：“找她回来对我有什么好处？你就有借口推我一次又一次，恨不能跑去店里找你才能见上你一面。我看她简直比那个什么陈默面子还大，从有了她你就没有心思搭理我。”

　我沉默了很久，对郝仁说：“是啊，我现在觉得她就是我的亲妹子。”郝仁笑着说：“亲妹子，嘿嘿，那她肯不肯叫我一声姐夫？”说完了又连忙打自己的嘴：“丫头，我跟你开玩笑呢，你别生气。”我不知道为什么自己没有生气，一点都没有，反而无所谓。

　人都有一种过去需要被自己征服，不能靠割舍，淡淡地对他说：“好啊，三天内如果有小雨的消息，我让她叫，别说叫姐夫，叫爷爷都由着你。”郝仁嘟囔着说：“你还是生气了。”

　我没有说话，真的开始生自己的气，为什么他刚才那样说话，我竟然没有生气呢？“记得才好”我想，所有的事情都开始向自己了。

　那些过往，连面对自己亲人的时候都不能说出口，可是我知道，一旦我开口对任何一个人讲述那一切一切，他就会成了自己心里最亲近的人。我曾经幻想过，有一天可以把这些对陈默讲，一直都找不到机会。也许并不是没有机会，反而是缺少勇气，或者缺少对陈默的一份信任。

　我因为自己的懦弱和逃避，才错过了一个征服自己那一段辱的时机。郝仁没有说错，我一直拿他当自己的辱。在我最早遇见陈默的那一天，我就从现在这套房子里跑出去，当时第一眼看见陈默踏进自己的视野，郝仁留在我身子里的脏东西还没有尽，正的我内里面一团冰凉。

　在认识陈默之前，我经历过的唯一的一个男人，就是现在身边躺着的这个郝仁。我是他嘴里叫个不停的丫头，但我心里给自己定义的身份，是他的二。

　那是一个辱的名词，一个我一度以为总有一天自己可以忘记的名词，后来我知道自己终是忘记不了，整整四年最好的时光耗尽，已经耗尽了我所有用来忘记的力气。

　“如果你已经无法忘记，除了一个人无休止地循环所有苦恼，干脆告诉自己必须记得。”这话是不是某一天陈默曾对我说过的？我忘记了，好像是又好像不是，反正它已经深深地印在脑子里。

　心里想第一个开口对他讲的人，就选定了是小雨吧，等她回到我身边，我一定要对她讲述自己的一切。她已经一脚踏入了我的生命，仿佛再也不开关联。我想听她再叫我姐，并且永永远远那样一直叫下去。

　＊＊＊完整一个故事，就要从最开始讲起。和陈默恋爱的那段日子，我常常想自己应该怎样开始讲述，最后却一天比一天胆怯，又全部都尘封在自己的记忆里。我知道这样一个故事，怎样都讲不完美。

　无数次记得童年时曾那样开怀地笑，那时候，穿着补了补丁的衣服，和同村的几个女孩一起每天跑着跳着去上学，放学之后趁玉米正甜的时候偷了人家的回家煮食，夜里跟胆子较大的王娜去村后面那片黑暗的果园摘刚的果子。

　常常为了一件微不足道的小事，几个傻傻的女孩在无人的乡间小径上，忽然就可以大笑起来，笑到某人大叫：“我了子。”自己也有过几次这样的尴尬，就近抱住路边的小树，极力克制那润在内一点一点化开。

　很多年以后常常恋那笑，无比开怀，一尘不染，当然已经不会再那样去疯笑，不是不想再那样笑一次，而是真的不会了，其实童年很短。我的童年在记忆中更短。

　因为穷，因为落后，还是因为人生本来如此？一眨眼，童年已经不再可以触到。“记忆中的少年时光”有些人会把人生的阶段分得很细，童年，少年，青年，成年…

　我生在一个贫穷的小村，人生没有那么细化，记忆中除了童年，少年和青年根本就溶成了一体，无法单独描述。母亲说我早，从小就比别的孩子懂事。不知道是不是有真正意义的早。 　Ｍ.ＥhＥＸs.ＣｏＭ